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8岁男孩做作业猝死!临终说出这7个字,让怙恃悲痛万分... ...

2019-02-26| 发布者: 光荣岁月金牛| 查看: 310

上个周末,一个重症昏迷的8岁男孩被家人送到抢救室。医生检查发现,孩子多脏器衰竭。医生和护士努力抢救的过程当中,孩子清醒过几分钟。那短短的几分钟里,孩子就说了一句话:我太累了,想睡觉。之后就陷入昏迷,再 ...



上个周末,一个重症昏迷的8岁男孩被家人送到抢救室。


8岁男孩做作业猝死!临终说出这7个字,让怙恃悲痛万分... ...


医生检查发现,孩子多脏器衰竭。


医生和护士努力抢救的过程当中,孩子清醒过几分钟。那短短的几分钟里,孩子就说了一句话:我太累了,想睡觉。之后就陷入昏迷,再没有醒过来。


医生表示,最重要的是孩子已经没有求生的意志,也就是说,孩子活得太累,这类情况属于劳顿过度酿成的猝死。


你能想象吗?劳顿致死这样的事情,居然产生在这么小的孩子身上!


8岁的孩子他到底经历过甚么?


他的妈妈追悔不已。原来要强的妈妈不甘愿宁可一辈子过得平淡,节衣缩食给孩子报了很多课外班,每日把孩子的时候排得满满的,严格催促孩子学习。


从幼儿园起,孩子周六日没休息过一天,被妈妈?#29486;?#21435;种种补习班。


想想,让人背后发凉。


最该守护孩子的那小我私家,什么时候成为了?#32676;?#20182;至深的那小我私家?


忽然想起,前些天,朋友圈里几乎刷屏的陪娃写作业的很多文章。做怙恃?#30007;?#33510;、操劳、恨铁不成钢的无奈跟恼怒,都悉数道尽。


顺次看下来,满屏都是?#20102;?#27882;。但是,孩子们也其实不好过啊!


最近,儿子班上刚开了家长会。开完会,班级群里的这两张小字条火了。


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“爸?#33268;?#22920;qiuqiu你,你开完家长hui,回家bie打我,我以后hui听陈先生的话。”


字条是孩子留给去开会的爸?#33268;?#22920;的。二年级?#30007;?#26379;友,识字量还很有限,然则不?#25910;?#20182;们用歪歪扭扭的字迹表达内心?#30007;?#24528;忑。


看过后,既觉得可乐,?#38047;?#28857;儿心疼这熊孩子。


一个妈妈在班级群里说,家长会前,她家熊孩子神秘兮兮地跑到她面前,要求谈一谈。原来是要解?#22836;?#25165;结束的那次测验考试,是哪里哪里?#20013;模?#26368;后致?#25925;┱贡?#24577;的。


这个解释行为在说甚么?他是在争取权威者的存眷。或者说,他是在变相地讨好妈妈。而讨好,则透露出孩子不被接纳的?#24535;濉?/strong>


有人说,这类时候,只有这些学渣才会不好过。事实?#27425;?#24517;。


就在上个月,杭州接连两个学习优秀的女学生跳楼。这两个女孩同在一所学校,才读初叁。


她们的先生异常意外地说:


两个孩子都是好孩子,无论如?#25105;?#24819;不到会自杀。


看起来,无论学习优秀的“好”孩子,还是学习一塌胡涂的“坏”孩子,他们都过得艰难。


唯一的区分也许是,坏孩子他不好过的时候还明白留字条,好孩子不好过的时候,多的话一句也不留下。


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我一直记得,读大一下期刚开学的那一天,一个爆炸性?#30007;?#38395;在班级里炸锅了:


系里那个看起来特别乖、长得特别美、学习特别好的女孩子,跳楼自杀了。


大家纷纭追问:


她掉恋了吗?

家里出了甚么问题吗?

抑或遭到甚么危险了?


后来,人们从她留下的只言片语中,似乎?#19994;?#20102;谜底,因为第一学期的考试成绩没能达到她自己的预期,没拿到一等奖学金。


压垮她的真是学习和奖金吗?


一位高校先生地说:


好像每一个当先生的人,

都有那末几个“XX班最乖的那个孩子跳楼了”的故事。


相反,那些看起来不听话、不肯合作、上课对着先生拍桌子、晚上通宵打王者农药的都没事。


也许真正的原因在于,怙恃出于“都是为你好”的名义,给孩子们的打压和限定太多了。


怙恃害怕孩子不够好,害怕孩子惹麻?#24120;?#23475;怕孩子不能讨社会的欢心从而受危险。怙恃卖力地,企图一点点擦失落孩子身上的问题和不好的处所。


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怙恃说,“听话,都是为你好”。但是,一小我私家一生中的好和坏是均等的,就像有几多阳光,背面就有几多的阴?#21834;?/p>


好孩子们的确看起来不让人操心。你要求他好好学习,他就天天向上。你让他往东,他哪怕不情愿也不会向西。


好孩子太好了。他们孤单地硬撑着走向窄逼的人生通道,一直到走向没有任何救赎的可能。


他们对怙恃、对权威、对外部世界不停说?#29275;骸?#22909;的”“好的”,但好到把一切的恼怒、失望?#30171;?#20987;,悉数都留给了自己。


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现在再回头看那两个小学渣?#30007;?#23383;条,忽然发现他们那歪歪扭扭的字迹里,反倒透出些有趣、可爱。


他们的表现多是糟的,叛逆、贪玩、惹是生非,学习成绩总也无法让怙恃满意。但是,他们的“不乖”,他们的“坏”,看起来那末让人心里牢固。


没有一点问题的孩子几多显得不够真实。你不知?#28010;?#20204;的内心究竟在承受着甚么,需要甚么。


一如那个猝死的男孩,但凡他之前能够再捣蛋些,明白抗拒一些,甚至再坏一些,那他最后也不至于支付整个生命的价值。


比较起来,有问题的孩子,问题恰正是他们富有生命活力的明证。


我打小就认识这样一个“熊孩子”。昔时,他爸提起他就头疼。他和他哥异常不同。哥哥在我们心目中就是哪儿哪儿都好的学霸。他却一?#36744;话?#23398;习,胡搅蛮缠,调皮捣?#21834;?/p>


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进入青春期的时候,他怙恃离婚了。妈妈独自离开了那个家。


他愈发顽皮叛逆,一脸颓废地跟同伴们整日整夜地混在一起。而他哥哥,却闷不吭声地?#38047;?#20102;。


再后来,听说哥哥完全休学在家养病。而这个怙恃口中?#30007;?#23401;子,却最先一点一点地捡回自己的力量,并靠自己的力量支撑起了整个家。


我不是要锐意维护熊孩子。只是,?#31354;?#22320;强调好、乖,听话,爱学习,优秀……等等,实际上是对?#35828;?#30340;压抑。压抑到最后,反噬的力量就会变得不可控。


而那些顽皮的“熊孩子”之所以能够那末旺盛地活?#29275;?#24448;往是因为他们身上的那些“坏”,比如爱玩,比如逆反,比如打架,等等,本色上是排遣压力的渠道,是自我救赎的方法,是生命的活力迸射出?#30007;?#28779;?#32429;?/p>


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朋友跟?#21307;?#36807;他和他儿子的一段故事:


一次我去接他下学,先生楞是没放人,拉住我做了半天的思想工作。


先生说,你这孩子?#20064;?#35828;话,专注力不?#23567;?/p>


先生说,你看你家孩子今天又跟同学打架了。


我说,好的先生,让您操心了,?#19968;?#21435;好好教育他。


回去的路上,儿子偷?#30340;?#30524;睛瞄我。


我问:有事吗?


儿子说:你不打算教育我吗?


我答:你在学校?#30007;?#20026;,自己负责就行了。我相信你能做到的,?#26376;穡?/p>


他点?#35828;?#22836;,然后吐了一口气,笑开了。


我真的不忧郁吗?我是假装不忧郁罢了。学了那末多心理学常识,我毕竟也不过是个普通的父?#20303;?#20294;是,我忍住了去横加干涉,只是做我能做的,带他浏览,陪他游戏。


过了很长时候。有一回,一位家长迎面走过来,冲我儿子说,哟,学霸。我忽然意识到,?#19994;男〖一?#19981;知不觉中就开窍了。就像一粒种子,它某一天就睡醒了,于是自己跟自己说一声:好了,我可以长大了。


?#19978;?#24456;多怙恃太过于强调孩子的“好”,又太过于排斥孩子的“坏”。


当怙恃掉去客观立场,着急忙慌地去“管束”孩子的时候,孩子感受不到怙恃的好,只感受到怙恃的?#23396;恰?/p>


长此以往,孩子感觉不到学习的真正乐趣,反而一提起学习,体验就都是“头大”。

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也许我们最该做的,就是放下“好”“坏”的评?#26657;?#20026;孩子做下面这些事:


  • 给孩子做决意的自由。


包括要给孩子多一些为自己做决意的权力,当然还包括要给孩子他自己的时候,哪怕他只是发愣,睡懒觉,玩游戏。这个时候里,要让孩子自己说了算。


一个被怙恃填得满满的孩子,要么他们乖乖地?#36825;?#24643;说的做,完全地出让失落自己的领地,压抑失落自己的所有需要;要么就变得?#35272;擔?#25042;惰,给足够的机会让怙恃去操心。无论哪种结果都不是怙恃真正想要的。


须知,一个明白管理自己的孩子,一定首先是个拥有自由的孩子。孩子唯有?#28982;?#24471;自由,才?#37266;?#20250;自觉的机会,也才真正有力量去掌控自己的人生。


  • 给孩子一个完整的、多样化的成长通道。


比如,孩子体能好,可以充分地给孩子提供运动的机会,而不必强调孩子必需要在家里好好看书。


比如孩子唱歌好、跳舞好,武术耍得好,甚至游戏玩儿得好,这些?#20960;?#25104;为孩子一个值得骄傲的资本,和他值得自信的工具。


这样,当孩子在学习上遇到困?#24120;?#25110;者某些原因成绩下滑,他们总不至于整个的自信和自尊,完全?#35272;?#22833;落。


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  • 接纳孩子的平凡和掉败。


我们中的大部分人,注定此生是平凡的,也注定会遭受这样那样的不如意,以及掉败。我们的孩子当然也有平凡和掉败的权力。这是怙恃们最需要面对的一个事实。


怙恃当然可以向孩子提出自己的要乞降期待,然则当孩子掉败的时候,请不要没头没脑一顿批,或者一下子?#23396;?#20102;。


比如,面对一个考砸?#35828;?#23401;子,你可以温柔而坚定地说:“比上次考得最少有提高呢。相信你下次一定会比这一次考得更好。”


如?#35828;奈?#26262;,就像是给孩子吃了一颗定心丸。它会让孩子知道,掉败的时候怙恃的爱也是在的,顺?#22330;?#36870;境都不是要命的事。将来孩子遇到挫败,就不至于走入狭窄的绝?#22330;?/p>


让每个孩子?#36947;?#22320;成长,比甚么都重要。愿我们都能成为合格的怙恃。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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